hola. de nuevo me desmorono. no hay un punto medio, sigo igual. viste que desde chiquita que me quisieron desarmar. creia que venia bien. educada y siempre mirando para adelante. hoy me volvieron a hacer sentir mal, abue. me preocupa que la gente no vea el otro lado y es por eso que no hago nada. quiero que se den cuenta que yo no busco ser esa persona que creen que soy, que no soy para nada perfecta. quiero redescubrir en mi lo que yo era, pero ya no está. aprendi a ser asi, me hice asi para hacerle frente a todo esto. estoy cansada, como muchas veces anteriores. no sé qué más hacer. quiero un abrazo desinteresado, un saludo de afecto y amistad. por qué no salgo de acá si lo intenté con toda mi polenta? por qué? jode tanto esmerarse por ser una persona buena y que al final del día las malas vibras sigan ahí. jode tanto que nadie entienda. las cosas no me llueven del cielo, no naci siendo lo que soy ni teniendo lo que tengo. y llorar ya no sirve de nada, no desacarga. mandame alguna lucecita del cielo porfas, ayudame a mostrar que hay cosas que no hacen la felicidad, que lo bueno está en el hertz.
tal vez la ingenua sea yo, que caigo siempre en el mismo pozo, pero la verdad es que estoy empezando a descartar esa teoría. mi vida es mi vida, quiera mostrarla o no. tengo una historia, capaz un tanto menos ordinaria pero igual o peor de dolorosa que otras. dejenmé ser. ayudame. te amo, sé que esperás que te perdonemos, pero es la abuela la que tiene que hacerlo. vos fuiste otra persona para mí y lo ví tarde, pero para siempre está tu lugar en mí, tu voz, tu alegría.


churri.